Notas sueltas

"Si alguna vez miramos al techo, era porque estábamos acostados o mirando para arriba". Esto dice el Doctor Emilio Bustamante, especialista en boludos acrónicos, invitado a la Argentina a presentar su nuevo libro: "Como mirar al techo". En él relata una intrigante historia acerca de Michael Stampton, un ruso que vivia en la India, en la que se ve envuelto en una serie de entreveros entretenidos. Michael es un instalador de alarmas de seguridad que vive en los suburbios de Mumbai. Mediante su trabajo conoce a Mariana Del Horte, una señorita de ascendencia mapuche, que lo contrata para que le ponga las cámaras en la casa. Estos dos personajes tendrán una relación apasionante, y ademas momentos complicados de las relaciones humanas. Todo esto, envuelto en un escenario natural, libre de smog y copado. 

Sus 4 tomos nos transportan a estar en la piel de nuestro personaje principal. Recordamos que el autor ya fue premiado en varias ocasiones debido a su técnica de escritura. En ella nos enseña sobre medicina, pero relatadas en forma de novela, siempre mediante el uso de una historia fantasiosa. 

Mañana por la tarde esta llegando a nuestro país. Miles de fans y seguidores lo están esperando en Aeropuerto de Garfiaga, en la provincia de Xylococo. Se presentará el sábado 93 de Agosto y el 3,1416 de Nuria en el estadio Nacional de Pelota Paleta de Miramar. 

Ademas de la gira Argentina, el Dr. Bustamante estará visitando el resto de Sudamérica, recorriendo las grandes ciudades de cada país. Según su entrenador de pelota paleta, Sergio Mendizabal, el Dr. puede convertirse en el nuevo Campeón Universal de Pelota Paleta de la historia del adiós y todos su secuaces, por 6ta vez consecutiva. Pero recordemos que delante de él, se encuentra Hribna Gherhansvettel, favorito de la prensa mundial a ganar este torneo. 

La próxima, vamos a hablar de cómo fabricar un salame, con un guante de madera y 136 mil curitas usadas.

El Baño del Futuro

66 semanas hicieron falta para que la gente no fuera al baño de a mas de 5 a la vez. La primera noche 400 personas dejaron de hacerlo. Hoy, a mas de un año, todo el pais dejó de hacerlo y las colas para ir al baño se redujeron en espera.
Esto se debe a la ley 23.345,56 la cual prohibe el acceso al salon de tocador de mas de 5 personas a la vez. La condena para los que no cumplan esta ley, es de 10 a 25 años de prisión. Se lo considera delito de lesa humanidad y para los defensores de los derechos humanos, es una gran felicidad que se haya aprobado esta ley.
Esta mañana se produjo el primer arresto y asesinato de 14 delincuentes que querian ir al baño. 10 de ellos fueron trasladados al penal de Bati contra los griegos en el 94' y los 4 restantes murieron en el tiroteo con la Policia Nacional del Mañana. Todos ellos, reincidentes en el castigo penal.
La ley, ademas, obliga al usador del baño en llevar papel higienico siempre. El que no lleve no se puede limpiar y no puede pedir prestado. Esto genero una gran demanda en papel higienico, que aumento sus ventas en un 400.000% en estas 66 semanas.
Ya veremos como la gente se ira terminando de adaptar a esta nueva ley que genero que el pais crezca en un 9% mensual. Que esto inspire la mente de la gente y nos lleve al mas allá, donde nadie sabe donde queda.

Extra!!

Nuevas señales del mas allá fueron interceptadas por Sergio Herty, un científico especializado en el mas allá. Según sus informes las señales provenían de la habitación de al lado, donde se encontraban un grupo de Trunis. Estas especies son una derivación del marciano encontrado por Estados Unidos en la década del 40' en Roswell, Nuevo México. Segundo después de este descubrimiento, Sergio irrumpió en la habitación contigua y los Trunis lo recibieron con carteles de bienvenida. Cuando entró, su persona fue trasladada con un teletransportador, que los Trunis instalaron en la puerta, al planeta de los Trunis, Truni-tierra. Allí nuestro experimentado científico, tuvo el día mas zarpado de su vida, bocha de alcohol, drogas, minas en bolas, presidentes de fútbol, el Diego, un chino y vos. Primero jugaron a la mancha puente. Luego nadaron en los mares de mierda (así le llaman al agua los Trunis). Hacia el atardecer los Trunis prendieron una fogata e hicieron cánticos hippies alrededor del fulgor de las llamas. Luego el manjar de Truni-tierra, asado al asador, algo que realmente llamo la atención de Sergio. Consulto a los Trunis y estos le dijeron que ellos probaron todas las comidas de la Tierra y la que mas les gusto fue el tradicional Asado Argentino. Unas horas luego de esta velada cenística, Sergio fue devuelto a su mundo en una plato volador invisible.
Para cuando regreso, lo esperaba todo el mundo con los brazos abiertos y sin ojos. Los Trunis, mientras hacían pasar el mejor día de la vida de Sergio, vinieron a la Tierra y le sacaron los ojos a todos los seres humanos.
Final tétrico para una historia feliz.

Saludos, Los Trunis.

Musica

Algo tan increible y tan secillo que me pone como loco es la musica. Los sonidos de las canciones, los colores que emanan. Pero en particular Pink Floyd, (si queridos lectores, esta banda se merece un post en mi blog) una banda que realmente hace explotar craneos. Es una musica que realemente llena mi alma, mi mis oidos estan completamente resonanates y repletos de musica. No falta absolutamente nada. La mente esta en constante trance musical, deseando que esa musica no pare nunca, que nunca mas acabe. Letras tan suaves como puntzantes. Placeres musicales realmente relajantes.
Bueno nose que mas decir de esta banda. Esta todo dicho con escuchar su musica.

Saludos.

Tony Sorete

Politica

Un fuerte viento azoto las costas de Guderal. Dos dias despues se formaron medanos del tamaño de las manos de Peron. Fue entonces que la JP (Juventud Peronista) decidio hacer una viaje a Guaderal. Llegaron con bombos y platillos, y con bombas molotov en las manos. Al bajar del avion, fueron directamente hacia el lugar donde se formaron estos medanos y pensaron que eran las manos de Peron posta, y montaron un palacio peronista. Asi fue como Guaderal se transformo en un pueblo netamente peronista. El intendente de esta ciudad tiene por nombre Juan D. Peron. Pero su verdadero nombre es Hectro Tuga. Todo intendente de Guaderal debe cambiar su nombre a Juan D. Peron. El proximo intendente tomará el nombre de Juan D. Peron II y asi sucesivamente.

Informo para Radio del Gorro.
Juan D. Peron.

Los vi!!

Siguiendo con la tematica de las ardillas, el otro dia estaba caminando por Dock Sud cuando de repente un grupo de ardillas camufladas vinieron a preguntarme la hora. No tenia reloj y las ardillas se pusieron como locas. Tenian que llegar a tiempo al festival de nueces en Milwakee. Pero lo peor de todo fue q aparecieron los buitres y empezo una batalla campal de pedos y eructos. Jamas en mi vida vi una demostracion de la 9ª sinfonia de Beethoven tan increible como esta. El director resulto ser un camion 1114 de Mercedes W.
Luego de esta increible interpretacion, las ardillas motaron a los buitres y partieron hacia Milwakee. Pero en el camino se encontraron con un vidrio de carton. Fue increible ver como los buitres explotaban al chocar con ese vidrio y las ardillas, picaras, tenian paracaidas. Cayeron tranquilamente sobre Avellaneda. Lastima q justo habia una movilizacion del Grupo Anti-Ardillas (GAA). La masacre comenzo a las 14:00 y luego de 5 minutos no quedo una ardilla en pie. Sin embargo, el espiritu de las ardillas se apodero de este grupo de manifestantes. Fue la transformacion mas impresionante que vi. Las personas empezaron a metamorfosearse y a convertirse en ardillas gigantes. Asi fue como pelaron la fabrica de nueces mas grande del pais.
Jorge Nirdel, dueño y presidente de la empresa, se suicido luego de enterarse de este suceso. La s ardillas gigantes siguieron su camino hacia Milwakee a dedo. En el camino se encontraron con ardillas gigantes de otros paises y, a su paso, iban pelando las aldeas mas primitivas de cada pais.
Para poner un freno a esta situacion, la OEA (Organizacion de Estados Americanos), convoco a Tito, un experto en ardillas. Luego de una semana las ardillas redujeron su tamaño a su realidad y volvieron a vivir en el Oceano Pacifico sobre las costas de Urdendia.

Final feliz para una historia de la realidad q vivimos dia a semana.

Salu2!

Cuestiones

Yo creo que si uno agita mucho una lata de gaseosa, se va a mojar con la misma. En una epoca, los fabricantes de latas, habian creado un sistema anti-mojo para las latas. No se si uds. recuerdan ese traje que venian con la latas de gaseosa. El traje anti-mojo fue creado por el somo hecho de que las gaseosa salpicaban mucho. Debido al alto consumo de latas de gaseosas, las compañias fabricantes de trajes anti-mojo, multiplicaron su produccion en un 1000%. Es asi como Carmelo Perez cuenta su experiencia de usar el traje anti-mojo. "Lo use por peimera vez a los 14 años. Y esa fue mi ultima vez.." Este es el motivo por el cual, este invento no duro mas de un dia en el mercado.
Otro caso es con el ventilador de papel. Jorge Perescastro, creador del mismo, nos comenta que su creacion fue boicoteada por una empresa de ventiladores industriales de Jamaica. Salieron a la venta el 14 de abril de 1916. Para entonces la empresa Bocha de Viento S.A. ya habia estrenado en el mercado el super ventilador. Jorge tuvo q cerrar la fabrica, antes de abrirla.
Si uno mira adentro de una botella de vino, puede encontrarse con: vino, borra, un poco de corcho y un duende. El otro dia estab tomando y vino y cuando mire por el pico, habia un duende adentro que me saludaba. Se llamaba Jurdenuis. Venia de irlanda. Dps me di cuenta que el vino que estaba tomando era irlandes. Entonces este duende salio de la botella. Me dijo que iba a ser mi amigo toda la vida. Es asi como hoy Jurdenius es mi mejor amigo. Y la vida nos sonrie.

Chauuuuuuuuu