Politica

Un fuerte viento azoto las costas de Guderal. Dos dias despues se formaron medanos del tamaño de las manos de Peron. Fue entonces que la JP (Juventud Peronista) decidio hacer una viaje a Guaderal. Llegaron con bombos y platillos, y con bombas molotov en las manos. Al bajar del avion, fueron directamente hacia el lugar donde se formaron estos medanos y pensaron que eran las manos de Peron posta, y montaron un palacio peronista. Asi fue como Guaderal se transformo en un pueblo netamente peronista. El intendente de esta ciudad tiene por nombre Juan D. Peron. Pero su verdadero nombre es Hectro Tuga. Todo intendente de Guaderal debe cambiar su nombre a Juan D. Peron. El proximo intendente tomará el nombre de Juan D. Peron II y asi sucesivamente.

Informo para Radio del Gorro.
Juan D. Peron.

Los vi!!

Siguiendo con la tematica de las ardillas, el otro dia estaba caminando por Dock Sud cuando de repente un grupo de ardillas camufladas vinieron a preguntarme la hora. No tenia reloj y las ardillas se pusieron como locas. Tenian que llegar a tiempo al festival de nueces en Milwakee. Pero lo peor de todo fue q aparecieron los buitres y empezo una batalla campal de pedos y eructos. Jamas en mi vida vi una demostracion de la 9ª sinfonia de Beethoven tan increible como esta. El director resulto ser un camion 1114 de Mercedes W.
Luego de esta increible interpretacion, las ardillas motaron a los buitres y partieron hacia Milwakee. Pero en el camino se encontraron con un vidrio de carton. Fue increible ver como los buitres explotaban al chocar con ese vidrio y las ardillas, picaras, tenian paracaidas. Cayeron tranquilamente sobre Avellaneda. Lastima q justo habia una movilizacion del Grupo Anti-Ardillas (GAA). La masacre comenzo a las 14:00 y luego de 5 minutos no quedo una ardilla en pie. Sin embargo, el espiritu de las ardillas se apodero de este grupo de manifestantes. Fue la transformacion mas impresionante que vi. Las personas empezaron a metamorfosearse y a convertirse en ardillas gigantes. Asi fue como pelaron la fabrica de nueces mas grande del pais.
Jorge Nirdel, dueño y presidente de la empresa, se suicido luego de enterarse de este suceso. La s ardillas gigantes siguieron su camino hacia Milwakee a dedo. En el camino se encontraron con ardillas gigantes de otros paises y, a su paso, iban pelando las aldeas mas primitivas de cada pais.
Para poner un freno a esta situacion, la OEA (Organizacion de Estados Americanos), convoco a Tito, un experto en ardillas. Luego de una semana las ardillas redujeron su tamaño a su realidad y volvieron a vivir en el Oceano Pacifico sobre las costas de Urdendia.

Final feliz para una historia de la realidad q vivimos dia a semana.

Salu2!

Cuestiones

Yo creo que si uno agita mucho una lata de gaseosa, se va a mojar con la misma. En una epoca, los fabricantes de latas, habian creado un sistema anti-mojo para las latas. No se si uds. recuerdan ese traje que venian con la latas de gaseosa. El traje anti-mojo fue creado por el somo hecho de que las gaseosa salpicaban mucho. Debido al alto consumo de latas de gaseosas, las compañias fabricantes de trajes anti-mojo, multiplicaron su produccion en un 1000%. Es asi como Carmelo Perez cuenta su experiencia de usar el traje anti-mojo. "Lo use por peimera vez a los 14 años. Y esa fue mi ultima vez.." Este es el motivo por el cual, este invento no duro mas de un dia en el mercado.
Otro caso es con el ventilador de papel. Jorge Perescastro, creador del mismo, nos comenta que su creacion fue boicoteada por una empresa de ventiladores industriales de Jamaica. Salieron a la venta el 14 de abril de 1916. Para entonces la empresa Bocha de Viento S.A. ya habia estrenado en el mercado el super ventilador. Jorge tuvo q cerrar la fabrica, antes de abrirla.
Si uno mira adentro de una botella de vino, puede encontrarse con: vino, borra, un poco de corcho y un duende. El otro dia estab tomando y vino y cuando mire por el pico, habia un duende adentro que me saludaba. Se llamaba Jurdenuis. Venia de irlanda. Dps me di cuenta que el vino que estaba tomando era irlandes. Entonces este duende salio de la botella. Me dijo que iba a ser mi amigo toda la vida. Es asi como hoy Jurdenius es mi mejor amigo. Y la vida nos sonrie.

Chauuuuuuuuu